職場是成年人的世界，每個人都有自己的生存法則，也有自己的判斷力。社交是人與人之間互動的過程，既不是獨角戲，更不是開啟自嗨模式。
社交是一個人情商的體現，而情商是營造與他人共贏局面的能力。雖說人與人之間的本質是價值交換，但這個時代有價值的人很多，能營造共贏局面的人卻不是每個人都能做到。所以即便是價值交換，大多數人不具備唯一性。
作為職場人中的一員，誰也不可能離開社交，好的人際關系不一定能讓你平步青云，至少可以在進步的路上不會成為阻力。畢竟職場上，「狼多肉少」競爭才是常態。
在這里分享幾點經驗，可以幫助你少走一些彎路。
職場上因為大家立場不同，勢必會出現一些看不慣的人，看不慣的行為。看不慣就遠離，沒人逼著非要看你，質疑對方很可能導致兩敗俱傷。
就像有些人覺得自己憑能力，憑什麼比不過那些溜須拍馬的人？卻忽略了，自己可以憑能力，可別人沒能力，也要生存，也希望過得更好，自然會想自己的辦法，總不能混吃等死吧。
你可以不與他為伍，但請不要質疑他的行為，畢竟成年人的世界大家活得都不容易。當你看不慣某個人，某件事的時候，無需質疑，遠離即可。
很多時候看不慣源自于修養不夠，既然不是一路人，為什麼非要往一起湊？狗吃屎哪怕你攔著也無法改變它的本性，還可能讓它反咬一口。
有句話說得好：「聽到的都是讓你聽到的，看到的都是讓你看到的。」而在這些讓你聽到、看到的信息中，人們將會有選擇性的相信自己愿意相信的內容。
其實我們每個人接觸到的，只是這個世界很小的一部分，千萬不要失去了自己的辨別能力。比如，有人說你的文字功底很好，可能下一步就是讓你幫他的文案潤色；有人說某同事對你不滿，有可能就是在挑撥你們的關系，從而漁翁得利……
大多數職場人都明白「管住嘴」的重要性，為什麼要跟你透露出某些信息，背后的原因才是關鍵。
許多事情，聽到、看到，淡然處之即可，沒必要過度解讀，更不要失去了自己理性的判斷。社交核心是有自己獨立的判斷力，而不是被別人引導，被牽著鼻子走。ADVERTISEMENT
當別人求助你時，可以指點，點到為止即可，千萬不要指指點點干預別人的決策。可以出錢，也可以出力，也可以適當的提供建議，但千萬別用「為你好」當作借口，試圖改變別人。
每個人的成長歷程，認知架構的形成不同，所以對同一件事看法也會存在差異。就像前面提到的，狗吃屎你攔著就能改變嗎？
人與人之間不要越界，要有邊界感。有人說：「你可以對我的生活指點，但請不要對我的生活指指點點。」
「好為人師」是一種發自內心對別人的不尊重，總認為自己是對的，別人存在問題，應該按照自己的方式去做。哪怕你是出于好意，但越界了必然讓人反感，還總覺得好心沒好報，歸根到底是因為越界了。
不要讓自己在社交中掉進自嗨模式，總有些人急于表達一切，殊不知別人根本不愿意聽，情商高的人，還能保持禮節性的微笑，情商低的人很可能直接開懟。
有人還總是自我感覺良好，認為自己多受歡迎一樣。社交不是你說了什麼，而是你懂得別人想聽什麼，溝通的目標不是自我表達，而是讓別人愿意去聽。
這是一個互動的過程，就拿銷售來舉例子：有人不停的再說產品的優點，產品的質量，卻忽略客戶的感受，客戶才不管是多少加工流程，而是關注價格、品牌、款式、實用性……
賣力的說了半天，可惜客戶都不感興趣，因為客戶想聽的東西完全沒有，所以很難最終成交。
同理，在社交中不是你想說什麼，而是別人想聽什麼，說別人想聽的話，能聽得進去才能引導對方，而不是陷入自嗨，只顧自己說的高興，卻不管聽眾的感受。
在當下這個大環境中，人們「嫌你窮，恨你富」，心里有苦沒人能替的了你，也不會因此而放棄自己利益去成全你，反而會遠離你。
這與悶聲發大財一樣，因為有錢了怕人借錢，你哭窮的時候，別人可能會覺得你要借錢。自己的苦，只有自己承受，沒人能替的了；自己的難，只有自己可以跨過，沒人能無條件的提供幫助。
何必拿自己的苦讓別人來消費，成為別人茶余飯后的談資呢，有苦自己嘗，有難自己扛。
就像稻盛和夫曾說過：「不要把自己活得像個落難者一樣。」
總能看到一些人，喜怒不形于色，盡量表現的完美。是人就有情緒，沒必要總是壓抑自己，大家都是第一次生而為人，憑什麼非要為難自己。
雖說有脾氣是本能，控制脾氣是本事。是告誡人們不要隨意發脾氣，要有克制自己脾氣的能力，但并不是說，當別人碰觸到自己底線的時候，還要表現出自己的完美的一面。
端著太累了，反而缺少了自己的個性，很容易成為寡淡無味的水。人性就是「欺軟怕硬」，你越是沒有自己獨特的個性，越是容易被人無視，甚至是欺負。
社交中，人們強調收斂鋒芒，是因為有鋒芒才需要收斂，而不是連基本的鋒芒都沒有，鋒芒是威懾，收斂是修養。就像國與國之間，武力威懾是和平的保障，但擁有武力不一定就代表要侵略。
社交是職場人的必備技能之一，誰能更早理解社交法則，誰就能占據先機，誰能掌握并靈活應用社交法則，誰就能獲得更多的助力。前行的路上，我們是主力，社交是助力，兩者結合就可以讓自己走得更穩、更快。
